DOC, MARTY, DOC, MARTY

Seguro que este video os gusta todos. Verlo enterito que no tiene desperdicio.



Por si os interesa, es un mod del juego Crysis

Archivos DLC

Hace mucho que no se escribe nada aquí, pero a ver si con un poco de suerte se empieza otra vez a postear cosas.

Este post va dedicado a todos vosotros que no os guste usar el JDownloader.

Por lo que he podido informarme, el JDownloader fue diseñado principalmente para encriptar los enlaces de los servidores de descarga; y de esta manera, conseguir que la gente no pueda ver los enlaces directamente y evitar así la denuncia de estos, y por tanto su posterior borrado.

Partiendo de la información de arriba deja claro que la principal función del JDownloader no es la de gestor de descargas, y esto (al menos yo) lo habréis podido comprobar, que como gestor de descargas deja un poquito que desear en algunos puntos; principalmente porque no es un gestor simple de usar. Eso sí, si no tienes cuenta Premium en ningún servidor, este programa va fantásticamente, pero si ya tienes una o varias cuentas Premium, es posible que este no sea tu programa, que es mi caso.

Bueno, a lo que iba.

Como en internet somos muchos, lógicamente no era la única persona con este problema así que he encontrado 2 programas que son capaces de desencriptar los archivos DLC y guardarte los enlaces en un txt, y así con un gestor de descargas que no sea el JDownloader, poder descargarte los archivos.

Uno es el JDHack en donde te pide contraseña para descargase y aun no la he encontrado, y otro es el DLC Decrypter que si que se puede descargar y que funciona.

Ahora bien, al parecer estos programas tienen un problemita, y es que cuando aparecen nuevas actualizaciones del JDownloader estos programas han de actualizarse; al menos es lo que yo he leído, no sé si es cierto o no, ya que no he tenido ningún problema de desencriptar los archivos dlc que me he encontrado.

Así pues he encontrado otra manera de sacar los archivos, de una manera un poquito mas elaborada. Para esta manera se necesita tener instalado el JDownloader que nos servirá para desencriptar los DLC y el programa Free HTTP Sniffer (para los que sepáis lo que es un Sniffer ya os estaréis haciendo una idea de cómo es el mecanismo) y como una imagen vale más que mil palabras os dejo un video hecho por MrSiir donde explica muy bien el procedimiento.




Si no se ve bien el video, os dejo mas abajo un par de enlaces de descarga para que lo podáis ver mejor.


Un saludo


Enlaces:

- Video MU RP

- DLC Decripter MU RP DD

- HTTP Sniffer MU RP DD

- JDownloader DD


*Lo dicho antes, este método es útil para aquellos que tengan CUENTAS PREMIUM y NO QUIERAN USAR EL JDOWNLOADER. Si no tienes ninguna cuenta PREMIUM y quieres descargar por descarga directa, el JDownloader es de lo mejorcito que existe.

** El DLC Decrypter tiene un problemita curiosete, y es que como no le permitáis el acceso a internet se quedara con la ventanita de presentación hasta que cerréis el programa, no es que impida el funcionamiento del programa, pero digamos que es bastante molesto.

15 chistes que vi en 20 minutos

y aqui 15 chistes

Chiste 1

En el cielo, un hombre que acaba de morir encuentra a su esposa, corre hasta ella y le dice:

-¡Queriiiiiidaaaaaa ! ¡Qué bueno encontrarte!!

Y ella responde:

-¡¡¡No me jodas, Manolo!!! El trato fue clarito: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!

Chiste 2

Esto era un espermatozoide perdido, despistado, q no sabia por donde iba, y llega a los ojos y dice

-hola, y tu quien eres???

El ojo responde :

-hola, nosotros somos los ojos

-aaah, y que función tienes??

- Pues distinguimos los colores, las formas..y todo eso

-ah, vale

y marcha todo desilusionado...y llega a la nariz y le pregunta:

-hola!! Tu quien eres??

-yo soy la nariz

- y a qué te dedicas?

-yo distingo los olores…

-Vale! , dice el espermatozoide, cada vez más perdido y desesperado

Llega a la boca y le die:

-buenas! Tu quien eres??

Yo soy la boca

-y que funcion tienes??

-yo distingo los sabores…

-Bueno! Pues vale… (y sigue su camino hasta que llega al corazon y más de lo mismo)

-Hola, quien eres tu??

-yo soy el corazon!!

Y dice él y tu qué haces??

-Yo palpito

-ALLI, ALLÍ ES DONDE QUIERO YO LLEGAR...COJONES !! DIME POR DONDE ES!

Chiste 3

Se encuentran dos dinosaurias en la selva:

Dinosauria A: - ¡Hoy hace un calor horrible!

Dinosauria B: - ¡Cierto! Yo voy al lago a darme un bañito ¿te apuntas?

Dinosauria A: - No puedo tía tengo la regla.

Dinosauria B: - Bah! no seas boba, haz como yo ... ponte un borrego!!

Chiste 4

Un tio muy peludo que va al médico, y después de hacerle el reconocimiento le pregunta: "doctor, que padezco??"

A lo que contesta el médico:

"pues... padece usted un osito" jajaja

Chiste 5

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente... Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

-¡¡¡ Pero como he hecho esto... Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

-ESCUCHAME... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?... HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...

El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

-QUE ERES VETERINARIO!!! GILIPOLLAS, VE-TE-RI-NA-RI-O!!!

Chiste 6

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

-Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

-¿Pescaste mucho?

- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra... Pero... ¿por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?

Y la mujer le responde:

-Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca!

Chiste 7

Un niño va al hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo.

- ¿Qué haces? - pregunta el enfermo.

- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.

- Claro, ¿lo dudabas?

- No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.

Chiste 8

Esto es un viejecito que va al doctor y le dice:

- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.

- ¿Qué? Pero eso es rarísimo, dígame, está usted tomando algo?

- Sí, pimienta.

Chiste 9

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?:

- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!

Chiste 10

Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:

- Por favor, ¿puede decirme donde estoy?

- Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.

- Usted es informático, ¿verdad?

- Sí, ¿cómo lo sabe?

- Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.

-Y usted es usuario, ¿verdad?

- Pues sí, ¿cómo lo sabe?

- Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.

Chiste 11

Esto es uno que llega a un bar y ponía un letrero allí que decía:

-bocadillo de queso, 300 pesetas

-bocadillo de chorizo ,400 ptas

-bocadillos de jamón,500 ptas

y luego abajo ponía otro cartel grande:

pajas : 500 ptas

y se acerca éste a la barra y habia alli una chavala muy salá y le dice : -mocita..

dice ella :-¿que?

y él: -¿eres tu la de las pajas??”

dice ella -si

-pues anda vete a lavar las manos y ponme un bocadillo de queso.

Chiste 12

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?

¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

Chiste 13

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

-'María, por qué quieres que te aumente el sueldo?'.

-Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

-Quien te dijo que planchabas mejor que yo?- preguntó la señora.

-Su esposo lo dijo.

-Oh.

-La segunda razón –continuó María- es que yo cocino mejor que usted.

La señora, enfadada, inquirió:

-Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?.

-Su esposo también dijo eso'

-Ah caramba!

María siguió diciendo:

-La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted.

La señora, ya muy descompuesta, gritó:

-Mi esposo también te dijo eso??!!

-No, señora, el jardinero fue quien me lo dijo.

Chiste 14

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer, echada en la cama, está leyendo un libro.

Dice el hombre: 'Mira cariño, ésta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...'

Le contesta la mujer: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...'

El hombre sonríe y le contesta: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra...'

Chiste 15

¿Cómo se dice camarero en élfico? Eldelbar ¿Y como se llama al camarero que es hijo del butanero? Eldelbar, hijo de Eldelgas

Y cosillas de coches y demas...

y esto que no se si me gustaria que lo hicieran con mas clasicos o no... me ha dejao raro
http://www.diariomotor.com/2009/08/17/ford-model-a-de-1929-un-clasico-radicalizado-por-mat-y-cosworth/

y otra cosa que molaria encontrarse en NY


y como mola furgoneta del equipo A aun enfrentandose a una furgoneta moderna


y para los que no lo sabiais, una de las furgonetas del equipo A vive en Murcia, ole tus huevos pillarse una GMC Vandura del 83
Lleva un 5700 V8 (Chevy 350ci) de unos 150cv, 2200kg de tara, 7 plazas. Son tres marchas automática. Aire acondicionado, regulador de velocidad, techo solar
http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=1408706&highlight=furgoneta

y aqui te haces tus propias matriculas EEUU
http://www.acme.com/licensemaker/licensemaker.cgi?text=MORGAN&state=California&r=709241062

despues de ver death proof hace unas semanas, aun sabiendo que ni de coña, pero joder que destrozo
http://www.imdb.com/title/tt1028528/board/thread/136160318?d=136160318&p=1#136160318

un articulo sobre pilotos veteranos de carreras
http://www.as.com/motor/articulo/automovilismo-hershel-mcgriff-piloto-coches/dasmot/20090810dasdaimot_2/Tes
que ya corria en la panamericana de los 50 y aun sigue
http://www.as.com/motor/articulo/automovilismo-panamericana-fue-clave/dasmot/20090810dasdaimot_4/Tes

y esto de regalo:
Dos paginas sobre la lista de Schindler
http://www.oskarschindler.com/4.htm
http://www.schindlerslist.com/main_loader.html

Anecdotas del rock´n´roll

Estaba Elvis apunto de cantar su proxima cancion, tomando concentracion y todo el publico se encontraba en silecion, entonces se escucho un grito - ''ELVIIIIIIIIIIIS'', grtiaba una fan tratando de atreer su antencion, ante el grito Elvis se quedo pensativo por algunos segundos y contesto -''Acaso ese es Dios llamandome??''







y este que desgraciadamente solo existe el audio, pero que cambia la letra para reirse de alguien con peluca y se parte el solo todo el rato


Desde el mismo instante en que Elvis alcanzó el estrellato en los 50’s, su vida se complicó considerablemente y tuvo que acostumbrarse a planificar con cuidado cada uno de sus movimientos. Se acabaron los paseos casuales por cualquier calle o las visitas a lugares públicos a la luz del día. Esto es algo que fue acentuándose progresivamente. A mediados de los 70’s, en los períodos que el Rey pasaba en Memphis, las salidas de Graceland siempre se planificaban cuidando hasta el más mínimo detalle. Si Elvis deseaba visitar un parque de atracciones, lo hacía de noche y abrían el parque sólo para él; si quería comer en un restaurante, reservaba el local para él y su séquito. Sin embargo, en cierta ocasión, su novia Linda Thompson se hartó de seguir esa rutina propia de un jefe de estado y le pidió a Elvis que saliesen a comerse una hamburguesa a un McDonald’s, sin llamar al establecimiento para que lo cerrasen, sin avisar a los guardaespaldas, sin preocuparse absolutamente de nada. Elvis se quedó perplejo: “Sabes que no podemos hacer eso. La gente se me echaría encima”. Linda le dijo que no debía preocuparse, que no ocurriría nada, y el Rey sorprendentemente accedió. Los dos subieron en el coche y fueron a un McDonald’s situado muy cerca de Graceland, en el 4237 de Elvis Presley Boulevard.
Cuando llegaron al lugar, Elvis se sintió aliviado al ver que había poca gente. Pidieron un par de hamburguesas, se sentaron en una mesa y nadie miró a Elvis. Todo fue bien, hasta que por supuesto se produjo el inevitable incidente. Un tío se acercó a la mesa de Elvis y Linda, se dirigió al Rey y le dijo: “Estoy harto de gente como tú vistiéndose como Elvis Presley. Sólo hay un Rey”. Elvis no daba crédito a lo que estaba escuchando. Había contemplado la posibilidad de ser acosado por una veintena de fans, pero no se le había pasado por la cabeza la posibilidad de que alguien le acusase de ser un imitador de sí mismo (!!!). Elvis, descolocado y confundido, respondió: “Mi nombre es Elvis”. Y el tipo, más enfurecido aún si cabe, replicó: “No, tú no eres Elvis Presley. Elvis no comería en McDonald’s”. El pobre Elvis estaba abrumado por lo surrealista de la situación, y repitió: “Soy Elvis”. Cuando vio que no lograba convencer al individuo, se dirigió a Linda y le dijo: “Linda, ¿puedes decirle a este hombre quién soy?” Y ella, miró fijamente a Elvis y replicó: “Corta el rollo ya, George”.

en el Especial de TV agarra el pie de micro y hace el gesto como de lanzarlo y grita Mobidick.... o en un concierto que recuerdo una fan le grita Elvis te quiero, y el le dice yo también pero ahora no puedo hacer nada para solucionarlo...

Es 1962 y Elvis está en pleno rodaje de "Fun in Acapulco". En contra de lo previsto, el equipo de rodaje no ha podido viajar a México debido a que la seguridad del Rey no puede ser garantizada. Por lo visto, algunos medios de comunicación de dicho país se han dedicado a difundir unas declaraciones falsas en las que Elvis cargaba contra México y los mexicanos. Así pues, las escenas en las que aparece el Rey se están rodando en Hollywood. Una playa paradisíaca y Elvis sale del agua a hombros de seis aborígenes en lo que representa una marcha triunfal, y una de las escenas más emotivas de toda la película. Pero el Rey no parece estar cómodo del todo. Tiene una actitud un tanto extraña. La escena ha de repetirse varias veces, y a medida que se van sucediendo las repeticiones, la expresión de Elvis es cada vez más tensa. Está como encogido, hace movimientos brucos. Es entonces cuando Elvis explota y dice: "Hay un maricón entre los aborígenes. Cada vez que me suben en brazos, hay uno que me agarra las pelotas". El ayudante de dirección, Mickey Moore monta en cólera y descubre quién es el homosexual que osa profanar las sagradas partes de Elvis. Lo expulsa del plató, pero una vez solucionado ese problema, se da cuenta de que tiene otro. El rodaje ha de ser detenido unos minutos más, porque gran parte del equipo y del séquito que acompaña a Elvis no puede dejar de reir. La situación no le pareció tan divertida al Rey.

y aqu podeis encontrar cientos de anecdotas de rockeros de todos los tiempos
http://anecdotariodelrock.blogspot.com/search/label/Elvis%20Presley